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澳门黄金国际娱乐_辅导员专栏:你真以为教不好孩子是因为家人“拖后腿”?

2020-01-11 15:45:50来源:admin

澳门黄金国际娱乐_辅导员专栏:你真以为教不好孩子是因为家人“拖后腿”?

澳门黄金国际娱乐,如果家庭成员教育意见不能统一,那也不是太大的问题。观察孩子认同谁的观点,喜欢和谁亲近。孩子天然地会向他感觉安全和温暖的人靠拢,本能地亲近让他感觉舒适和快乐的人,下意识地远离让他不舒服的人——不要去争夺孩子的好感,而是观察孩子的自然选择,把孩子的倾向当作父母行为的校正器——请放心,孩子的选择一定不会错。只要家庭之中有一个人能坚持正确的教育,孩子的心灵有一个遮风避雨的港湾,就基本上不会出什么大的问题。

——尹建莉

文:尹建莉工作室辅导员 盼妈ghr

在给用户答疑的时候,很多妈妈说,其实道理我都懂,也正在努力改变自己。可现在的问题是,家人集体反对我,尹老师的书他们也不看,或者看几眼就说,书中只是个案,不适合自己家情况。所以我一看见他们用错误的方式对待孩子,还不听劝,就忍不住生气。导致家里有时候硝烟弥漫,不是夫妻比武,就是婆媳过招。有时候我忍住了,不跟他们吵架,要么憋着委屈,要么转头不小心把气撒在孩子身上。

那么,怎样才能把自己从千头万绪中解放出来,尽快达到令人满意的效果呢?

前几天从辅导员专栏文章里,看到心理学大师荣格的一句话:你永远不要有企图改变别人的念头!你能够做的就是像太阳一样,只管发出你的光和热。每个人接收阳光的反应是不同的,有的人会觉得很温暖,有的人会觉得刺眼,甚至有的人会选择躲避。种子破土发芽前没有任何的迹象,是因为没到那个时间点。

好关系是解决一切难题的基础,不要为了所谓的正确,去破坏亲子关系、夫妻关系、婆媳关系。因为只有一家人内心幸福又愉悦,才容易听得进不同意见。为了缩短种子发芽时间,除了阳光照耀(用行动默默影响)之外,可以偶尔施肥浇水(让人能愉快接受的小妙招),但不要拔苗助长(感到有压力可以选择暂时屈服)。

下面我就介绍一下自己的三大招吧!

第一招,做好自己内心强,亲身示范有魔力。

首先,做好自己,做个发光发热的小太阳,这样感受到温暖的家人态度也会自然跟着改变。很多人往往自己都没做好,就用大道理指挥别人。这不对、那不可,说的都是指责的话,对方当然不喜欢听。

其次,内心要强大,在对待孩子的原则上,坚守底线,比如坚决不许打孩子。坚持给孩子充分的自由和高质量的陪伴,不因别人的评判而怀疑自己。

我之前写的文章《独创起床口诀,孩子告别磨蹭轻松上学校》里提到,刚开始盼爸和三姨并不相信,父母不急不躁不唠叨,6岁孩子就能哼着歌去上学。我讲完道理他们不听时,我既没有跟他们生气吵架,也没有赌气不管,而是跟他们建议先试验一两个月,没效果再改回来也不迟。然后制定了起床口诀,并且乐呵呵地坚持住自己的做法。经过一段时间,既达到了大家各司其职、其乐融融的效果,又让盼爸和三姨相信,孩子在其他方面也能学会自我管理。

第二招,夫妻和睦是基石,谈着恋爱过日子

爸爸妈妈和睦相处,既可以增加自己的幸福感,又能给孩子亲身示范,幸福的家庭是怎样经营的。只要教育大方向一致,细节可以有所不同,各自发挥自己的强项就好了。

呵呵,估计有的人看到“谈着恋爱过日子”会很惊讶吧?我连过普通人的日子都是奢望,您让我重回甜蜜的日子,那不是难于登天吗?其实我指的是从小细节入手,先回到恋爱初期,比如多拥抱亲吻,心平气和地说话,缺点不要肆无忌惮地暴露出来,对对方有不满时委婉地提出,给对方一定的私人空间。

这其中的关键是,不要奢望对方先按照您的想法来,而是谁想改善关系谁主动,给对方做亲身示范;生气时,对方给个台阶就赶紧下,或自己主动找个台阶下。这说起来容易做起来难,但请相信我,只是开始几次做不好,以后会越来越顺手,越来越“上瘾”的。遇到死活不开窍的方面,那就只管耕耘,不问收获就好啦!可能这棵种子埋得比较深,需要更长时间、更多耐心。

我和盼爸之前两地分居了几年,长期沟通不畅,导致我们的生活习惯和看法,不知不觉越离越远。结束两地分居后,最初的一个多月我们总是分歧不断,还吵了几次架。不过现在的我知道,其乐融融的家庭氛围最重要。不会总想着男人应该让着女人啊,谁错了谁应该先道歉啊,如果我主动和好,以后就会成受气包啊之类的。

所以,一旦我察觉到不对劲,就赶紧远离现场,拿过尹老师的书来看,先让自己平静下来,再去心平气和地解决问题。比如,跟对方说说自己的想法、下一次希望对方怎么做之类的。事实证明,不但盼妈没成受气包,盼爸也越来越善解人意啦!^_^

第三招,父母公婆有代沟,权当好友或室友

只要夫妻同心,其他人再怎么兴风作浪,家庭的小船都会幸福前进。对孩子来说,父母的正面引导最重要,孩子自己会选择被谁教育,并发展出“见风使舵”的本领。大家不要觉得这是件坏事。孩子学会趋利避害、随机应变处理问题难道不是一种重要的能力吗?比如盼盼有吃喝的问题找三姨,学校里的事喜欢跟妈妈商量,写作业更愿意让爸爸陪,这是她根据我们各自的强项总结出来的。有没有点“田忌赛马”的小智慧呢?

如果改变老人难度太大的话,就暂停施肥浇水吧。既不要奢望亲密无间,也不要奢望育儿理念一致。至少先做到观念不一致时,不生气不吵架,当个普通室友就好啦!就像我们在外过集体生活时,对于不喜欢的室友,就尽量减少来往,不能一有不同意见就跟人家吵架吧!

老人帮忙带孩子,总体原则是,平时在语言和行动上,往她的幸福银行里多存款(给对方安全感和归属感),余额(幸福感)足够多,取款(偶尔跟她意见不一致)时她才会比较宽容。不涉及孩子的,一切随她,或偶尔委婉地提提意见。涉及孩子的,如果当时自己不在场,事后也不要生气,体谅老人用自己的方式爱孩子;如果在场,就乐呵呵地坚持住自己的做法即可。

当然,还可以跟老人划界线或分开住,协商好即使刚开始爸妈做不好,老人也不要插手,相信爸妈慢慢会调整好生活节奏。比如在我家,除了陪孩子玩,盼妈负责教养孩子外加整理物品,三姨负责打扫卫生、洗衣做饭、偶尔陪孩子阅读。

如果一边把孩子交给老人,一边又嫌这嫌那;或者一边怕老人生气,不敢坚持自己的做法,一边又希望孩子不会受到坏影响,那真是神仙也无能为力啦!

只要大家把这三招优先级排好,勇敢尝试,反复练习,一定也会走上幸福满满、轻松育儿之路的。加油!

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